从你的全世界路过《续》

2018-8-17,

Happy Valentine’s Day !KARA.晓端

2019,

思来想去,还是别说的这么伤感吧,我换个状态,哈哈

在最好的年纪遇到你,其实挺好的。记得刚认识你的时候,我才二十三四岁,一眨眼二十七八,当初其实很长一段时间在观察和你的关系,对待感情我很是认真、也很谨慎,性格、能力,年龄、身高,品味、学识,眼缘,亲和力都是我的衡量标准,前后了解了你一年时间,虽然某些地方会有小瑕疵,但慢慢相处起来,像是突来的缘分,觉得很般配,感觉一路走来这五年,好不容易放下上一段感情后,终究有幸遇到了一个可以让我要一辈子呵护的人,一直以为再也不会有了。只不过,对于感情,我没有套路,不会聊天,只有真诚,也只会温柔以待、关心和包容,可能这样的方式在追求幸福的路上不一定能奏效,并且我也不是个太主动的人,这是我最主动的一次

等待是很漫长的,也想过很多很多表达爱的方式,小心翼翼,放下脾气保持耐心。经常有很多话想说,常常开口就被呛回去或者就是接不下去,你真是坏透了,哈哈,于是一字一句写到了手机的便签软件里,想着以后说,到现在估摸着还差几个字就有一万字了。有时候啊,耐心对待,并不意味着结果就会怎样,一路坚持,有时候也会停下来调整自己,会不想联系你,想静静,却始终初心未改,一直也没动摇。朋友说我傻,说我跟以前一样对感情太认真,非要折腾自个三五年才肯放下,非要劝我给我介绍对象,但我想对谁好,大概谁也劝不了吧。

七月,好像是从那个时候开始,渐渐觉得自己活的不自在了,这几年身边的亲人朋友离世的事情不少,那天突然接到姨去世的消息,身边再亲近不过的人,意外被车碾压过世,头部要害,当场没有任何挽救的时间和机会。有时候想想,人固有生老病死,但这样的结果在我听到消息的时候我好久都不能平静,看到老妈为自己妹妹伤心难过我实在不知所措,也想到表哥表嫂一辈子会在愧疚之中(姨妈因为表嫂身体不适所以回老家采中药,上山途中出的车祸)。那个时候,也不自觉想到自己,还着房贷,不可避免日常开销,每月近万元开支,没有工作,其实这些都压不倒我,毕竟工作还是有存款,我其实是想拼一把,不想只在原来的岗位悠闲待下去,尽管待遇还不算太差,DNA我一直是个有紧迫感的人,不想看到未来的局限性,想努力一把,希望可以看到五年十年以及将来的自己,当然,还有准备接下来专升本考试,每天十七八个小时除了吃饭睡觉不间断不敢停的学习,想到爸妈对我的担心,对我学成归来的期望有多高,每天脑海里也会不断浮现你,又常常想挤出一点时间想要带你去很多很多好玩的地方,吃吃好吃的东西。当所有的事情充斥着我每一天的生活,内心怎么都伴随会有一些些的压力和疲惫,常常焦虑睡不着觉,有时感觉自己要奔溃了,但是又只能咬牙前行。

八月,我轻描淡写的跟你说,我不等你了,曾经想过一切可以一起做的浪漫的事一直为你保留着,等了很久很久,努力了很久很久,但现在我想一个人,不是不疼不爱不坚持,只是现在我没有心情和状态,想换一种生活方式,用平和的心态重头再来,让生活变得更有意义,去完成那些想做而没有做的事情,而不用苦苦等待那个人出现。
说了这么多,也不是希望一定要得到谁的理解,最黑暗的时期已过,以后也不会再这样了吧,肯定不会这样了,呵呵。

就这么多吧,再占用一篇你的博客,就当是我在你心里的留个位置吧。所以,有缘再见咯

 

 

 

 

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